— Ладно, — я вырвал одежду из его рук, — поучи ещё, физрук нашёлся.
Через десять минут душа и пять гардероба я выглядел весьма двояко. Одеждой я олицетворял заядлого спортсмена, лицом же... помятая физиономия сигнализировала о явном диагнозе «Жёстикус Похмиликус», требующего однозначного лечения путём употребления алкоголе содержащей жидкости. Ну, или хотя бы горячего борщика. А лучше конечно и того и другого. Такая внешняя несовместимость меня не удовлетворила, и я решил эту проблему, нацепив на нос моднячие спортивные очки, которые бесцеремонно снял с Серёги.
— Поехали, чертов чемпион.
Когда мне подогнали двухколесного неизвестного животного, именно животного, потому что я на велике лет двадцать не сидел, я ахнул. Думаете от того его космической красоты и крутизны, хрен там. Он был розовый, а колесики белые. Угу, такой весь спортивный, куча прибамбасов, и чудненький розовый цвет. Я присмотрелся к названию, Перис Хилтон часом не написано?
— Сережа, я на этом не поеду.
— В смысле? Ну да, это велосипед жены, мы же вместе катаемся. Ты не беспокойся, я всё отрегулировал под тебя. Не пожалеешь, аппарат просто зверь, и усилий особо ни каких. Плюс маршрут не загруженный.
— Ты придуряешься? Он розовый!!!
Серёга смотрел на велосипед, потом на меня, потом снова на велосипед и так далее. Моргал глазами и походу не понимал, чего это я такой не довольный.
— Не понимаю, тебе какая разница. Да за такую технику любой знающий толк в этом вопросе, отдаст многое. Розовый, — он фыркнул, причём яростно так, — садись давай.
Падаю всё ниже и ниже. Я не был ханжой, или шовинистом, но увидь я на улице взрослого дядьку на розовом велике, точно заулыбался бы. А тут, похоже, Серёга действительно не представлял какого я так развыступался, поэтому пришлось, тяжко вздохнуть, перекинуть ногу и опустить седалище на седло, так это кажется, называется. Очень странно, седло оказалось довольно узким, я сразу то и не обратил внимание. Тем не менее, сидеть было удобно.